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2014年4月6日，第一次完整的看了张艺谋的《英雄》。

这部拍于2002年的电影，真的是出乎我的预料。人世间大喜大悲，生死别离，这些困扰人们的难题，让我感慨颇多。

从最初的家仇国恨，到最后的为了所有普通老百姓的幸福。家和万事兴。舍小家为大家。剑的最高境界，手中无剑，心中也无剑，以大胸怀包容一切。当然我们也必须看到，要达到这种最高境界，首先要经历过一二重境界。第一重，人剑合一，手中寸草也是利器。第二重，手中无剑，剑在心中，剑气杀敌百步之外。光是看第一重境界，就已经是困难重重。人剑合一考验的是熟练度，反映出来的是一个人毅力。第二重境界，是对第一重境界的升华，但本质还是没有改变。第三重境界，与前两重境界截然相反，以包容来取胜。

转而看到现实生活，以自己为例。第一重境界是人剑合一。我们可以看作为专业知识熟练掌握，在自己专业领域内，对自己所做的东西，虽不用到登峰造极的地步，但也是数一数二，了如指掌。第二重境界，已经从实质转移到气场。也就是对行业动态，发展趋势，细节全局都能很好的掌握。第三重境界，不以排挤对手，竞争对手为目的。而应该包容对手，互相合作，取长补短，促进整个行业领域的发展为己任。

当然，自己认为能完成第一重境界已经不错了！对我来说，想要完成第一重境界，就要抛开杂念。分清轻重。不要顾虑太多，设定首要任务，优先级。

《英雄》里另一个重要的话题就是“爱情”了。飞雪与残剑。飞雪一直不能理解，为何残剑阻止刺杀秦王。残剑为了能够得到飞雪的理解与原谅，甘愿已死示真心。其实他们一直都是相爱的。为了爱，残剑可以献出自己的生命，同时，为了天下，残剑也牺牲了自己的爱情。在残剑心中，天下大于自己的爱情，爱情大于自己的生命。对于残剑来说，能够追随自己的心，就算是死也在所不惜。当然，这与从小浪迹江湖也有很大关系。没有亲人，渴望有个家。

说回自己，对于爱情，我们就应该勇往直前。心灵固然脆弱，但是爱情依然诱惑。我渴望找到一个共度余生的伴侣，渴望没有欺骗，渴望互相鼓励，渴望就算海枯石烂还会有你陪伴，渴望与你分享。渴望……#电影看多了#

每次和爸爸视频，我都有种莫名的胆怯。看着爸爸的眼神，从刚开始许久未见的关切，继而到德语学习的询问。眉头越皱越紧，看着我的心里也一紧一紧，不是个滋味。但是我又不想欺骗我最亲的人，遂把实情告诉爸妈。B2考试又没有通过。

其实从刚出成绩的那一刻，我就想象到了今天这个画面。不过我已经决定真实的生活，所以我必须承担失败所带来的后果。现在的我很坦然，因为这就是事实。我们必须接受事实，然后慢慢进步。考了3次B2都没过，这对于我和我的爸妈都是一个不小的打击。但是现在我挺过来了，就是有点对不住家里人，总觉得给他们丢人了，但是这就是事实。

我不知道爸爸妈妈是怎么想的。或许，确切的说不是很清楚爸爸是怎么想的。跟家里视频，我所感受到的是妈妈对我生活的关心。而爸爸，更加关心的是我的学习，而不是我这个人。我觉得爸爸根本没有考虑过我心里的感受。我当然知道“要努力学习，差一分不及格也是不行的，不要玩游戏”等等这些大道理。没有人不想成功。比起这些，我更想听到的是“没考过不要紧，不要有太大的压力，认真复习，准备好下一次的考试”。在视频最后，爸爸苦涩凝重的脸上竟然浮现出一丝诡异的微笑。我不知道这意味着什么。我自己理解为“看我就知道你考不过，这很正常”，轻蔑，嘲讽的微笑。

我仿佛就是爸爸的下属。工作不出成绩，其他免谈。没有成绩还到处找借口，是吧？

不知道我是不是不孝，我现在根本就不想去考虑对不对得起父母，给没给他们丢人。你跟我急有什么用呢，或许是工作原因，致使爸爸现在的性格如此吧。我表示理解，我是不喜欢和人吵架的，我只是摆明态度，听或不听，这是别人的问题。我的缺点也是很明显的：心里容易着急。

做事没有充足的准备，就去做。失败是必然的。这样既增加了失败的次数，又打击了自己的信心。我必须打一个翻身仗，沉下心来，好好准备。

为了理想，舍得放弃。或者说是不顾一切。才能成功。
不必在意别人的眼光与评价，只要你自己认为是对的。
不妥协，不放弃，不怕失败，充满自信。迎接挑战。

德语，立足之根本。专业，人生的方向。永远不要放弃对德语的学习。不要得过且过，我要的不是分数。高标准高要求。交流应用，是语言的实质。也是提高的最佳途径。

现在一点学德语的心情都没有。

就这么愉快决定了，结束我的学校生涯吧。

MIT，只招收最优秀的学生。
平均分90＋，年级第一。
跟教授做项目，发表论文。
有自己的特点特色，不一样的地方。

近期半年内目标：

• 10月底考过德语B2
• 12月底考过DSH2
• 申请Ang．Information的本科生
• 1月底回家过年
• 开始准备GRE
• 3月开学，带专业书回德国

当生活变的严俊的时候，一切又变的清晰起来。
时间突然变的很宝贵，仿佛到了一段峡谷，激流勇进。
无法像童年一样挥霍时光，仿佛永远役有尽头。
英雄和濡夫，就在这一瞬间。
我是一个穷光蛋，身无分文，我所拥有的，唯一属于我自己的，
就是我的梦想。
我不能失去他，因为我已经一无所有，就像是母亲的孩子。
我会放下身段，放下尊严。为了他，我可以放弃一切。
就算是再读一次本科，
在别人看来，我浪费了三年宝贵时光，但在我看来，
离梦想又近了一步。
晚安，加油！

最近几日异常烦躁。无心去做任何事。总想发泄一下，感觉有什么憋在心里。现在我不敢说我有什么梦想，我已经不知道自己在做什么了。我的梦想是飘渺的，没有明确目的的。总是在想的很好，可不知道如何做是正确的，这样做值不值？会不会实现梦想？但是对与错又是在实践中得知的。或者是我有点慌了，找女朋友？还没有遇到一个让我动心的女孩。那种感觉不会有了，如果没有一段时间接触。我又发现，和什么样的人在一起，你就会变成什么样的人。人和人真的是有分类的，或许两拨人一接触就会产生冲突。总之我不喜欢那种浮躁的人，跟他们在一起实在受不了。虽然他们本身不坏，但是所表现出来的真的很恶心。我不喜欢别人和我开玩笑，因为我太认真了。我也不喜欢拐弯抹角，因为我向别人立刻明白我的意思。但是别人

凌晨一点半，挺困的，躺在床上，刚顿悟了些东西。有些讨厌现在的生活，想要过得有底气一点……
或许从小时侯就是这样，得过且过的活着。觉得自己又不是人们的焦点，能继续生活就行了，没什么大碍，书照样读。好学生又怎样，差学生又怎样，虽然也有努力过。可遇到挫折时，想想也就算了，就这样了，得过且过吧。已经努力了，真的自欺欺人。
我想要过得有底气一点。就像现在父母不给我生活费，我也可以一样自由生活，自食其力；就像之前我的成绩很好，现在可以不被告诉成绩不够好，不能申请研究生；就像考试不用作弊，也可以考出满意的成绩。
不想依赖什么，已经受够了自己的命运受制于人。我要做到足够好，才能够按自己的意愿生活。做到足够好，才能够很自信的活着。自信自由的活着，用自己的努力来争取。获得自己和别人对自己的尊重。才会过得踏实。