境之物语

分类： 2020年之前的博客

  • 随笔

    随笔

    每当这个时侯，将要放寒假的时侯，我总是会梦到你们，开始不由自主的想念你们。爸爸妈妈、爷爷、叔叔姑姑、二姨三姨、小姨……
    虽然我经常故作坚强，说不想家，不想你们。其实是不想让你们担心。越是一个人在外面待久了，越是想家。甚至是以前关系不太好的同学老师，也让我感到亲切。亲情是我们最初的支撑，也是我们最终的支撑，从始至终，无条件的，最彻底的。
    在古人看来，孝，是天经地义的事情。在我看来，也是这样的。孝敬父母需要理由吗？有时在商场看到孩子在买名牌，父母在旁边眉头紧皱，我的心里就不是滋味。体量父母，理解父母，才对得起自己的良心！
  • 随笔

    随笔

    从被隔离到现在，已经一个多星期了。在这一个多星期中，我跟我亲爱的艾浠同学发了几十条短信且在QQ上聊了好几晚。我很开心，哈哈！我发现我们之间的关系还是蛮融洽的，并没有因为她成了别人的女朋友而使我们之间的关系僵化。就目前来看，她还是我喜欢的女孩，我的梦中女孩，嘿嘿。喜欢她的可爱搞怪，喜欢她的理性与感性，喜欢她的孝顺与善良，喜欢她的一切……加油！
  • 未命名文章 1862
    咦？到底是同意还是不同意呢……唉，乱了乱了，再来一次，action……怎么还是没有结果……again…啊！头好痛！
    原来是在做梦……不过头真的好痛，我靠！肯定是发烧了！我 现在的感觉就像海藻一样：一半是海洋，一半是火焰。里面热外面冷。好矛盾啊！怪不得刚才的梦境演了3次还是没有结果呢。我以迅雷不及掩耳盗铃之势取出体温表，一测把我激动坏了。37度75，已达到被隔离的界线。不知道算是好消息还是坏消息呢……一直庆幸自己上大学来还没感过冒，在今天被终结了……over
  • 《蜗居》看到20集时有感

    《蜗居》看到20集时有感

    看《蜗居》真是一件很累人的事啊。太过真实，让人无法接受。
    刚开始看的时侯，觉得还挺好的：海藻和海萍的生活有序的进展着，对未来的生活充满了憧憬。海藻与小贝，海萍与苏淳，很是让人羡慕！
    之后海藻遇见宋思明后就比较刺激了。直到海藻与宋思明做爱之前我都还可以接受。最让我接受不了的是海藻竟然习惯了那种放荡的生活，还妄想不让小贝知道。这真是很气人的事情。海藻做得太过分了。同时又太天真了。可悲可悲！不懂得爱情要专一，要学会珍惜。不爱则矣，爱就要爱的死心踏地。最可怕的便是模棱两可的爱昧关系。
    宋思明是一个运筹帷幄的人，可到了感情问题上也变得棘手起来。
    现实生活中漂亮的女生几乎都给人一种拜金主义的感觉。或许现在社会上正流传着这样一种不良的价值观。对于爱情，我秉持着宁缺毋滥的观点。
    其实现在看来，大学中的恋爱最终步入婚姻的有多少呢？对于男生来说能挣钱，有能力才是最重要的。否则，恋爱就真的很难进行下去。大学本科时的恋爱在我看来根本就是在浪费时间和金钱。学习才是最重要的！找到了好工作才能让以后的生活更加美好、幸福！
  • 随笔

    随笔

    夜幕降临，看到校园内一对对的恋人牵手走过，心冲一阵酸楚。在这个人生最美好的年华，我却一个人，默默的走过。有时会问自己为什么不去谈恋爱呢？但是不知哪里的一股力量，在我潜意识里，我告诉自己：不可以。我忽然明白，那个位置已经被你占据。只是你选择了他，仅仅是因为先来后到吗？对于没有过完整恋爱经历的我，在那一刻，我选择了让步。你说他要找人打我，我并不怕，你说我们还没有见过面，你告诉我他骑车带你岀去吃饭……或许这就是命中注定，命运如此，缘分已尽……还记得去年开学不久，我像个傻瓜一样，在QQ上向你表白，被你拒绝。我真的很伤心，那次表白前我的内心一直在挣扎，因为那是我第一次向女生表白。不过，无论结果如何，至少让你知道了我喜欢你……记得那时电话都不敢给你打，只是给你发短信。记得当时想要多了解你些，我加了你们班好多同学的QQ，加了你空间好友的QQ。可是却遭到了一连串的打击。呵呵，多么可笑的事情啊。还记得你过生日，我为你买了巧克力，花了150块大洋。我没有勇气亲自送给你，让朋友帮忙送到你们寢室，中午，你发短信告诉我巧克力很好看，不舍得吃，想要珍藏起来。我很高兴你能喜欢这份礼物。
    直到有一天，你让我从群里退出来，我问为什么，可你不告诉我。我意识到有什么事情要发生。我说你告诉我原因我就退。在我的一再询问下，你告诉了我：如里我不退有人会找我麻烦。我很生气，暗自骂你傻。我说是不是高翔，你问我是怎么知道的…（你好笨）。
    …（待续）
  • 随笔

    随笔

         今天下午逃了信号与系统。是我的错，我不想找什么借口……今天晚上做实验，得了3.0分，数据都错了，是我的错，没有提前预习，或者说太笨了……今天晚上逃了自主听力课，不想找理由，只是心情不好……
         不知道该怎么评价这一天，是倒霉，是自由。不知道该怎么评价我自己，是自主，是懒惰。我不知道。
         我的直觉告诉我，要坚持下去。当然不是说这些坏的方面。这段时间，我的策略是，什么重要先看什么。最近，大学物理和概率论要期中考试，所以这两科是目前最重要的了。之后就是英语四级，在之后就是期末考试。我要坚持这个策略。该做什么的时候就专心去做，做好一件事，自始至终。
         上午上了大学物理，我认为NANAPAN是目前老师中最好的一个。和蔼可亲的年轻女博士。从来不难为我们，放假不布置作业，有问题耐心解答。人又好，长的又乖~超赞的！
         今天令我佩服自己的一件事就是去2教4楼交完“法律常识竞赛”题以后，在2教转了一圈，没找到一个空教室可以上自习。之后，我从2教跑到3教上自习。天很冷，但是我的意志很坚定。我很佩服自己。当然，我的良心也大大的满足了。没有罪恶感和愧疚。
         我总是极力的去忍耐，我很想谈恋爱。以前尝试着去寻求，而现在，我觉得自己是怕肩负更多的责任。虽然说，农民伯伯的生活也会很快乐，很充实，只要拥有一颗知足的心。但我却对此不以为然。我没有充足的理由，只是我不想达到那样一种超脱世俗的境界，抛弃一切去超脱，真的是不负责任的。难道我们要置亲人于不顾吗？所以我想要质量更高的生活。不想现在谈恋爱，是因为我要靠这一段黄金时光拼出个未来。我不想被其他事情所打扰，分心。
         从小学就开始上网，小学5年级就用QQ，我的网龄应该不算小的了。网友更是无数，不过都是彼此的匆匆过客。一直想网恋，也只能维持一段时间，因为缺乏长期的交流平台，只是当时在一起做某些事情，做完之后就分道扬镳了。
         之前有学长回学校作报告说过，想要成功就要遵循客观事物的发展规律，遵循一项活动的规则。生活于社会也是如此。但我偏偏看不惯这一套，或许我还年轻，没有踏入社会的原因。有精湛技艺在身，不怕没饭吃。
  • 随笔

    随笔

         想说些什么呢。。。嗯，今天的确很冷，手冻得都麻木了，可是我的意识却很清醒。我知道我现在在做什么，应该做什么。而且就目前为止，我认为自己做的都是正确的。不管别人怎样另眼相看，不管别人为难刁难，我都不在乎。我不想浪费时间在他们身上，所以我一笑而过。我知道什么是我想要的，我的目标很清晰。我也知道什么是适合我的，我只争取那些属于我的东西。
         真的很不明白某些人，或许他们有他们自己的生活，不过实在让人觉得恶心。整天过着自欺欺人的生活，还不断地指责别人。永远都有找不完的理由，永远都是最会说的那个伪君子。
         算了，在这个世界上活着也挺不容易的。自己都顾不过来还去为其他人着想，现实点吧。所以我不去为那些不值得的事情心烦。
         别人谁都靠不住，只有靠自己。人都是自私的，我承认。不去在乎世俗的眼光，我只想在有限的时间里学到更多的知识、技能。我觉得这样的生活才是最充实的。
         一直在打算着过属于自己的生活，虽然现在能力有限。我将我生活的基调定义为：简约而不简单。单就目前而言，比较现实一点的是我想换电脑。。。虽然这一台ACER 4730ZG也没什么不好，属于综合型的本本。但我更倾向于一台配置强悍的台式机和一台续航时间长的3G上网本。所以，为了这个伟大的目标，而又不耽误正常的生活学习。我决定，每月从1000元生活费中取出300元。并且好好学习，拿到大二学年的奖学金8000元的。世上无难事，只怕我认真。
         单片机，PHP，这是最近一直在学习的课外知识，也是我比较感兴趣的。只是做事有先后轻重，专业知识是最重要的。这个周末就要期中考试了，虽然只考概率论和大学物理，但是还是很重要的，因为要记入最后的期末考试成绩，影响到那8000元奖学金的归属问题。
         好吧，今天的随笔就到这里吧，趴在床上好累啊~
  • 我的青春叛逆期到了~囧囧囧囧

    我的青春叛逆期到了~囧囧囧囧

    想要放纵自己

    压抑了太久

     心累了

    不想再被束缚的感觉

    无所谓成败

    活出真正的自己

    青春的叛逆

    来的太迟

    真的累了

    想要好好的睡一觉

    想要出去旅行

    我不要在这样的活着

    真的好累

    生活变得如此虚伪

    不知怎么

    突然想孤僻起来

    照片上的容颜

    笑的那么牵强

    是内心的伤口

    隐隐作痛的感觉

    放纵的感觉

    总要回到现实

    犹如积蓄的洪水

    冲破大坝一泻千里

    却也无法挽救

    ……

    叛逆叛逆

    恶魔战胜天使

    优柔被抛弃

    白羊初现

    烈火附体

    眼中的世界自己主宰

    I‘m the God！

  • 镜子中的自己

    镜子中的自己

    唉！不知为何，再一次感到很失落。根据以往经验，我是在逃避现实……
    不过一直这样也不是办法啊。现在我唯一想做的事情就是睡觉，我真的担心自己的状态，最好不要一直沉沦下去……
    我恍然大悟，我为什么心情低落？有个很大的原因应该是我不够自信吧……我没有任何特长（在现在看来），没有一个让我引以为豪的技能。在同学面前我显得普普通通，唯一比他们强的是我的意识。但我的 执行力又是如此的差，做事毫无效率（因为我追求完美）。或许我真的适合当一个艺术家，音乐家或书画家……就像凡高一样。我有一颗幼稚的心灵，因为我不想接受世俗，看待事物喜欢用直觉，所以我总是心地善良。但是要接触社会就学会怎样融入它，我生活在社会中，为了生活，我尽力掌握它，但是谁都可以看得出我是个老实人，利用我的善良。而我也总是原谅别人。
    每次同家人外出旅游，我最讨厌的就是照相，不为什么，只是因为我不习惯对着一个冰冷的镜头，勉强的挤出一丝笑容……照片中的我每次都是撅着嘴，其实当时我是在笑的，不过没想到撅起的小嘴掩盖了倾城的笑容……估计是以前上学时被训话的次数太多了，所以嘴巴就给定型了吧……无奈……
    我太过拘谨了，这点我承认，我放不开，那是因为以前在哪里都有人管，告诉我应该怎样怎样，当做了错事，又会严厉惩罚。到现在我对父母和老师还有种恐惧感。我害怕和他们说话。和他们说话我总习惯性的把头低下，默不出声。或许，我正是被他们驯化了的产物吧，就像奴隶一样。我做事没有主见，因为以前都是别人决定我的一切。我不主动，因为我太在乎别人的 言语，就像小时候做事前都要看一下老实或父母的眼神。我渴望交到知己，因为我想倾诉。我 一贯真心对待别人，看不起，甚至是仇恨那些不认真对待朋友的人。不过即便是我受到朋友的伤害，我是会做我自己，因为我坚信美好的事物。
    我不得不说，我有一双好眼睛，能够在众多事物中找到美好纯洁的事物。在这里，我想要说的是，对于女孩子……
  • 踏上考研的旅程

    踏上考研的旅程

    选择考研，是在我深思熟虑之后做出的决定。虽然现在才刚刚大二，或许有人会说现在考虑这些问题还早。但是我却不这么认为。而众多成功之士也证明了这一点。毕业之后是考研？找工作？还是出国留学呢？对于这个问题，我曾经问过自己。找工作是我首先排除的，因为我觉得自己要学习的还有很多，赚钱并不是我的第一渴求，我希望学到更多知识技术。所以剩下的便是出国留学和考研。又由于有亲戚在工信部，考北邮比较有优势，而且考研比留学要稳妥的多，所以我最终选择考研。虽然也向往出国…­

    通过在网上搜查，我了解到考北邮通信的研究生需要考通信原理和信号与系统这两门专业课。恰巧这个学期开了信号与系统，但教材不是北邮指定的。不幸的是他指定的那本教材当当网和卓越网都没有卖，无奈之下去淘宝买。通信原理这门课要到以后才学，所以现在不着急。­

    说到信号与系统这门课，我觉得还是挺不好学的。不仅仅是这门，这个学期的课都挺变态的。除了体育。本打算这学期好好学的，现在是不好好学都不行了。­

    既然选择了远方，就要风雨兼程。这是我常说的一句话。不管以前选择的出国留学，还是现在选择了考研。目标是在不断改进的。理想是在不断修正的。我们要不断寻找现实与理想的平衡点。早作决定，持之以恒，才会更容易成功。班导师周东生指点到说考上北邮的博士再去外企找工作还是很容易的。这正是激励我不断前进，我会加油的。默默努力，持之以恒，三年后，笑看今朝。